Amar é esquecer ...

25 de Fevereiro de 2011
Acabamos outra vez, e agora, aposto com quem quiser aquilo que quiser em como nunca, mas nunca mais vamos voltar, ele não quer e agora eu também não quero, não vou sentir-me humilhada, não vou sentir-me gozada desta maneira por ele outra vez, todos os seres humanos têm sentimentos, eu também os tenho, e nem ele nem ninguém tem o direito de os magoar assim. Primeiro disse a uma amiga minha que já não gostava de mim, no domingo, e na segunda quis voltar, e mesmo quando perguntei várias vezes se ele tinha a certeza de que era aquilo que queria ele respondeu que sim, mas na quarta já não lhe apetecia. Eu não sou um brinquedo, eu sou um ser humano e tenho o direito de ser tratada como tal ...
Como é que ele foi capaz ? Ainda me disse que me queria proteger e que gostava de mim como amiga e que queria que ficássemos assim na boa porque ele não me tratava de maneira igual ao que tratava as outras raparigas. Concordo, porque ao contrário do que acontece com as outras, ele comigo quase não fala, despreze-me, ignora-me, eu não sou alguém que ele vai ter lá para quando não tiver mais ninguém, não sirvo só para os tempos livres e espero que ele perceba isso...
Quando me disse que me queria proteger eu disse que ele nunca tinha sido capaz de me proteger dele próprio e quando me ofereceu a sua amizade eu disse-lhe que se eu estivesse numa má situação ele não ia ser capaz de me ajudar, e infelizmente eu já passei por uma dessas situações, ou melhor, estou a passar e a única coisa que ele conseguiu dizer quando eu estava deprimida foi "não tenho de levar com os teus pessimismos" e "se precisasses de ajuda pedias"...
Agora faço-me esta pergunta a mim mesma, será que é preciso pedir aos nossos verdadeiros amigos que nos ajudem ? Ou será que eles são capazes de ver quando precisamos de ajuda ? Eu só sei que de entre todas as pessoas a quem contei ele foi o único que não sentiu que devia dar uma palavra de conforto ...
Aquilo que sinto agora: raiva, ódio, mágoa, e infelizmente amor, mas vou erradicar esse sentimento do meu corpo, ele não me merece e é nisso que tenho estado a pensar.
Digamos que sim, eu fui uma besta com ele na última fase do namoro, e por isso acabou, mas eu dei a vota a isso e a única coisa que ele fez foi ser um insensível e não se preocupar minimamente com isso.
Não sei se digo isto da boca para fora ou não, mas acho que foi bom termos acabado, porque assim eu conheci verdadeiro Pedro, aquele que me ignora, despreza, magoa, que só se preocupa com ele e não quer saber dos meus sentimentos, esse é o Pedro que eu nunca esperei que ele fosse mas que afinal é quem ele é.
O pior de tudo é sair daqui desiludida com ele, e pensar que posso ter andado um ano iludida com uma coisa que na realidade não era assim, pensar que esta relação que considerei perfeito foi uma espécie de "mentira", porque quem ama como ele dizia não é capaz de esquecer como ele esqueceu, porque se alguma vez o para sempre é dito, então devemos ser capazes de lutar por ele até ao fim sem desistir, e isso faz-me pensar no que é que eu andei a fazer ? Porque é que não mantive a minha distância de segurança para que ele não me magoasse ? porque é que me atirei de cabeça quando sabia que o mais provável era ninguém estar lá para me apanhar ? Agora não vale a pena chorar sobre o leite derramado porque não há nada a fazer.
Quem me dera que ele continuasse a mesma pessoa que eu achava que ele era, o rapaz ideal para mim.
Não tenho mais motivos para o amar, ele não é a pessoa que eu amei, ele não é mais a pessoa que eu conheci, o Pedro que eu conheci morreu, ele agora é outra pessoa diferente à qual eu sou indiferente e que ele considera limitada e que está a viver morta ...
Para que conste, eu não estou ao viver morta e sim, ele tem razão, só leva com os meus pessimismos quem quer e está disposto a aturar-me e gostar de mim ...
Se ele alguma vez me tentou proteger como ele diz então não foi capaz, só foi capaz de me magoar ainda mais, e se tivesse assim tanto interesse em ser meu amigo então ele lutaria mais por isso. Mas é sempre mais fácil desistir, é sempre mais fácil ignorar.
Não o compreendo ...
Não me compreendo...
Porque é que a vida tem de se complicar ? Porque é que não pode tudo ser fácil e perfeito como antes ? A inocência de estar incondicionalmente apaixonada sem mais nada importar, para onde foi isso ? Para onde foi a correspondência ?
Acho que simplesmente o mundo não funciona assim ...

Saudades de um sentimento que vou esquecer ...

13 de Fevereiro de 2011

Faltam poucos minutos para o dia de S. Valentim, é impossível não me sentir triste.
A parte boa é que pelo menos esta história já tem o seu último ponto, aquele que marca o sim, porque não vale a pena lutar por uma relação que ele não quer.
Não sei o que pensar ... Já achei que a culpa era dele, já achei que era minha, e hoje acho que foi um bocado dos dois. Eu devia ter-me esforçado mais, e ele não devia ter desistido. Eu achava que ele era aquela pessoa que tinha toda a paciência do mundo para mim, porque me amava, mas acabou por ser ele a desistir de tudo, de nós.
Acho que juntos éramos especiais, tínhamos uma relação diferente, mas acho que ele nunca quis essa "diferença".
Sempre me disse que eu era bonita, sempre me elogiou, não sei se ele acreditava no que dizia, mas sabia bem ouvir aquelas coisas bonitas. Ele dizia amo-te e para sempre, e eu acreditei nele, aproximei-me de uma maneira que depois tornou muito difícil a separação, atirei-me de cabeça e ele não me apanhou ...
O pior de tudo é que eu gosto dele, e ele gosta de mim, mas a nossa relação já não vai passar de amizade, isto se conseguirmos com que a amizade resulte.
Amanhã quando chegar à escola ele não vai estar à minha espera para me receber com palavras doces, um beijo e um sorriso.
Custa saber que fui tão feliz com ele e que agora acabou, tal como constatámos, eu fiz-lo escolher um caminho, mas foi ele quem decidiu segui-lo em vez de ficar comigo.
Se é possível andar para trás ? Não sei, mas não me parece muito possível porque ele não quer, ele desistiu.
Sinto-me infeliz ao pensar que podíamos ter tido um final diferente, que podíamos estar juntos, podíamos estar ambos felizes. Mas não estamos, e não vale a pena chorar sobre o leite derramado, porque o tempo não volta atrás ...
Eu sei que aprendi com os meus erros, e por isso tentei remediar a parte que fiz mal, mas ele não acredita que eu mudei, ou talvez ele não queira acreditar.
Confusão, CONFUSÃO é o que se passa na minha cabeça agora. Amo-o ? Quero- o ? Devo lutar por ele ? Não o devo fazer, não quero ser humilhada outra vez.
Vou encará-lo como um amigo e deixar que ele clarifique a cabeça, se algum dia ele se arrepender disto espero que não seja tarde demais, porque eu sei que a nossa relação era especial e que nos dávamos bem em todos os aspectos, mas tenho que me desligar disso, ele está a fazê-lo porque acha que é o melhor para os dois, eu não acho, eu sei que nós tinhamos potencial e que isto podia ter chegado longe, mas ele desistiu, e eu não posso fazer nada contra isso ...